Les adolescentes victimes de violence sexuelle:
Guide à l'intention des adolescentes
![couverture](/web/20061211070218im_/http://www.phac-aspc.gc.ca/ncfv-cnivf/violencefamiliale/html/gfx/visacadofemcover_f.gif)
Série II livrets d'information sur la violence sexuelle
Générique
Administrateurs, VISAC
Naomi Ehren-Lis
Teri Nicholas
Coordination
Leonard Terhoch
Rédaction
Louise Doyle
Édition
Joanne Broatch (anglais)
Johanne Raynault (français)
Correction des épreuves
Johanne Raynault
Conception et mise en page
Jager Design Inc.
Impression
Broadway Printers Limited
Photographie
Leaping Lizard Productions
Manipulation des images
Harry Bardal
Nous tenons à remercier tout particulièrement le personnel
de VISAC et de la Division de la prévention de la violence familiale
de Santé Canada, ainsi que toutes les autres personnes qui nous
ont offert leurs idées et leur appui.
Les conclusions et opinions exprimées dans ce livret ne sont
pas nécessairement celles de Santé Canada.
Ces livrets sont publiés par le Vancouver-Richmond Incest and
Sexual Abuse Centre (VISAC), une division de Family Services of Greater
Vancouver. VISAC offre une gamme étendue de services, dont
le traitement des enfants victimes de violence sexuelle et de leur famille,
un programme de thérapie de groupe à l'intention des adultes
ayant été victimes de violence sexuelle dans leur enfance,
ainsi qu'un programme de soutien aux victimes de violence sexuelle.
La reproduction commerciale de ces livrets est interdite. Toutefois,
nous encourageons la reproduction à des dins non commerciales
avec mention de la source. Tous autres droits réservés.
© Faminly Services of Greater
Vancouver, 1994
1616 West 7th Avenue
Vancouver, B.C. V6J 1S5
ISBN 0-662-61003-2
Financé par
La Division de la prévention de la violence familiale, Santé
Canada
Ce livret aborde les sujets suivants:
- Présentation du livret
- Qu'est-ce que la violence sexuelle?
- Qu'est-ce que le harcèlement sexuel
?
- Pourquoi y a-t-il des lois pour régir
le comportement sexuel?
- Quelles sont les lois que je devrais connaître
?
- Qu'est-ce que le consentement?
- Qui est victime de violence sexuelle?
- Quelles personnes sont coupables de violence
sexuelle?
- Pourquoi faut-il que j'en parle?
- Qu'est-ce qui peut m empêcher d'en parler
?
- À qui dois-je en parler?
- Comment se sentent les autres filles qui sont
victimes de violence sexuelle?
- Dois-je aller voir un conseiller?
- Qu'est-ce qu'un groupe de soutien?
- Que se passe-t-il dans ces groupes?
- Vais-je un jour me remettre de cette expérience?
- Comment se procurer les livrets d'information
sur la violence sexuelle.
Présentation du livret
Voici un livret à l'intention des adolescentes
qui ont été victimes de violence sexuelle.
Tu n'es pas seule. Une fille
sur quatre et un garçon sur six sont victimes de violence sexuelle
avant d'avoir dix-huit ans. Imagine une classe composée de vingt
adolescents : quatre ou cinq des filles de cette classe et trois ou
quatre des garçons auront subi des abus sexuels avant la fin
de leurs études secondaires.
Il se peut que tu aies été
agressée sexuellement par un membre de ta famille ou par un garçon
avec qui tu es sortie, ou encore par plus d'une personne.
Tu as peut-être été
agressée sexuellement récemment ou quand tu étais
petite.
Il se peut que tu aies toujours
su que tri as été victime de violence sexuelle, et il
se peut aussi que tri t'en sois rappelé récemment seulement.
Tu as peut-être eu une
expérience qui t'a fait peur ou que tu ne comprends pas, et tu
te demandes si ce n'était pas de la violence sexuelle.
Quelle que soit l'expérience
qui tu as vécue, ce livret peut t'aider. Il peut:
1.
définir ce qu'est la violence sexuelle;
2.
t'expliquer les lois qui régissent le Comportement
sexuel entre adolescents et entre adolescent et adulte;
3.
t'aider à comprendre ce que tu ressens
devant la violence sexuelle;
4.
te dire où trouver de l'aide, que ce soit
pour toi ou pour une amie.
Tu peux lire ce livret par
toi-même, le lire avec une amie ou une personne adulte en qui
tu as confiance, ou encore, l'offrir à une amie qui a besoin
d'aide.
Dans ce livret, nous avons utilisé
les pronoms il et lui en parlante de l'agresseur, à moins
qu'il ne s'agisse vraiment d'une fille ou d'une femme. Nous avons
pris cette décision pour deux raisons - premièrement
cela facilite la lecture et deuxièmement, les statistiques
montrent que ce sont le plus souvent garçons qui infligent
de la violence sexuelle aux filles. |
Qu'est-ce que la violence sexuelle?
La violence sexuelle est un abus de pouvoir.
Si quelqu'un qui est plus vieux ou plus fort que toi t'a forcée
ou a essayé de te forcer à avoir une activité sexuelle,
c'est de la violence sexuelle. C'est aussi une forme de violence sexuelle
lorsqu'une personne plus âgée et plus expérimentée
fait sentir aux jeunes qu'ils ne sont pas «cool» parce qu'ils
ne sont pas sexuellement actifs. Tu peux aussi avoir subi un abus sexuel
sans avoir été touchée. Si, par exemple, on t'a
forcée à regarder des personnes ayant des rapports sexuels,
des films ou des vidéos pornographiques, ou encore à lire
des revues pornographiques, c'est aussi de la violence sexuelle. C'est
encore de la violence sexuelle lorsque quelqu'un refuse continuellement
de respecter ton désir d'être seule lorsque tu te déshabilles
ou lorsque tu es dans la salle de bains.
Tu peux lirece livret par toi-même,
le live avec une amie ou une personne adulte en qui tu as confiance,
ou encore, l'offrir une amie qui a besoin d'aide.
Qu'est-ce que le harcèlement sexuel
?
Le harcèlement sexuel est une forme de
violence sexuelle. C'est une attention sexuelle que tu ne souhaites
pas et que tu n'as pas demandée. Si un entraîneur te propose
de jouer dans son équipe à condition que tu l'embrasses,
c'est du harcèlement sexuel. Si un professeur passe des remarques
à caractère sexuel au sujet de tes vêtements, de
ton corps ou de ton apparence, c'est du harcèlement sexuel. Parfois,
un patron ou un employé plus âgé fait des propositions
de nature sexuelle aux adolescentes qui travaillent avec eux. Bien souvent,
ces gens prétendent qu'ils ne voulaient que plaisanter, que ce
n'était pas sérieux. Ils t'accusent de ne pas avoir le
sens de l'humour. Mais le harcèlement sexuel n'est pas drôle.
Personne ne doit tolérer les remarques, les regards et les gestes
humiliants et avilissants. Personne ne doit prétendre que ces
gestes ne sont pas blessants. Le harcèlement sexuel est défendu
par la loi et tu dois dénoncer les gens qui s'en rendent coupables.
Un centre d'aide pour les femmes ou d'aide aux victimes de harcèlement
sexuel peut te diriger vers l'organisme des droits de la personne approprié.
Pourquoi y a-t-il des lois pour régir
le comportement sexuel ?
Le Code criminel du Canada contient des lois
pour régir l'activité sexuelle ; ces lois ont pour but
de protéger les gens, surtout les jeunes, contre l'exploitation
et la violence. La loi reconnaît que certaines personnes sont
capables de dominer les autres, et de s'en servir, simplement parce
qu'ils sont plus forts. Il y a des gens qui sont plus forts, plus gros,
plus vieux, plus astucieux ou plus riches que les autres. D'autres,
comme les parents, les enseignantes, les gardiens ou gardiennes ou les
entraîneures, sont en situation d'autorité et de confiance.
D'autres encore ont du pouvoir parce qu'ils sont armés. Les lois
qui régissent l'activité sexuelle sont conçues
pour protéger les plus faibles contre les plus forts.
Quelles sont les lois que je devrais connaître
?
Contacts sexuels, article 151
du Code criminel du Canada.
Une personne n'a pas le droit de toucher une partie
du corps d'un enfant âgé de moins de 14 ans « à
des fins d'ordre sexuel ».
Incitation à des
contacts sexuels, article 152. Un adulte ne doit pas inciter un
enfant de moins de 14 ans à se toucher ou à le toucher
«à des fins d'ordre sexuel».
Exploitation sexuelle par
des personnes en situation d'autorité, article 153.
Une personne plus âgée, en situation d'autorité
ou de confiance (comme un professeur, un prêtre, un gardien ou
gardienne ou un médecin) ne doit pas toucher une partie du corps
d'un jeune âgé de 14 à 17 ans «à des
fins d'ordre sexuel» ; cette personne ne doit pas non plus inviter
une Faune personne âgée de 14 à 17 ans à
la toucher «à des fins d'ordre sexuel».
L'exploitation sexuelle ressemble
aux contacts sexuels et à l'incitation à toucher, mais
il y a deux différences : 1) la jeune personne est âgée
de 14 ans ou plus; et 2) l'adulte est en situation de confiance. Par
exemple, un médecin qui toucherait une adolescente de 16 ans
pourrait être accusé d'exploitation sexuelle.
Cependant, si deux jeunes
âgés respectivement de 16 et 18 ans décident d'avoir
des relations sexuelles au cours d'une soirée ensemble, cette
activité est légale pourvu que le plus âgé
n'ait pas la charge de veiller sur le plus jeune ou qu'il ne soit responsable
de lui en aucune façon.
Inceste, article 155.
Les relations sexuelles avec d'autres membres de la famille constituent
un crime.
Relations sexuelles anales,
article 159. Deux personnes ne peuvent avoir de relations sexuelles
anales (introduction du pénis dans l'anus d'une autre personne)
si l'une d'entre elles est âgée de moins de 18 ans, ou
si l'une des deux n'est pas consentante, que soit son âge.
Déclaration à un
agent de la paix, article 140. Si une personne a plus de douze ans,
c'est un crime de dire à la police qu'une infraction sexuelle
a été commise alors qu'elle sait que c'est faux.
L'agression sexuelle, l'agression
sexuelle sous la menace d'une arme, l'agression sexuelle grave et la
transmission volontaire de maladies transmises sexuellement sont
aussi considérées comme des crimes graves.
Ces lois ne sont pas
faites pour empêcher les relations sexuelles entre adolescents.
Elles sont conçues pour protéger les adolescents contre
l'exploitation sexuelle et pour protéger tous les enfants âgés
de moins de 14 ans contre la violence sexuelle infligée Star
des adolescents et des adultes.
Qu'est-ce que le consentement ?
Lorsqu'une personne accepte d'avoir des rapports
sexuels avec une autre personne, la loi dit que cette personne «a
donné son consentement», et ces rapports sont alors légaux.
Dans certains cas, cependant, une personne ne peut pas donner légalement
son consentement.
Il
n'y pas consentement quand
1.
l'une des deux personnes a moins de l4 ans et
que l'autre est plus âgée de plus de 2 ans;
2.
l'une des personnes a entre 14 et 17 ans et que
1 autre est en situation de confiance et d'autorité;
3.
l'une des personnes a plus de l6 ans et que l'autre se sert de son autorité,
de menaces, de mensonges ou de force pour l'amener à consentir.
Les lois sur l'exploitation
sexuelle s'appliquent, que la jeune personne concernée croie
ou ne croie pas avoir donné son consentement.
Dans un livre intitulé
So There Are Laws About Sex!, Wendy Harvey et Thom McGuire expliquent
ce qui est légal et ce tain ne l'est pas. Ce livre est en vente
au Canada et il est facile à lire On peut généralement
se le procurer dans les centres d'aide aux victimes de violence sexuelle
ou auprès d'un conseiller spécialisé dans la violence
sexuelle. Si tu veux mieux connaître tes droits, consulte un avocat.
Toutes les provinces ont une association d'avocat, (appelée Barreau
au Québec), où tu pourras obtenir le nom d'avocats qui
se spécialisent dans la violence sexuelle.
Qui est victime de violence sexuelle?
Chaque année, au Canada, des milliers
d'adolescents et d'adolescentes subissent des abus sexuels. Un grand
nombre d'adolescents ont été agressés sexuellement
lorsqu'ils étaient encore à l'école primaire ou
même avant. Pour beaucoup de filles, la violence sexuelle a commencé
à la maison, lesquelles étaient petites. Dans certains
cas, cette violence s'est poursuivie pendant des années. Si tu
as été victime de violence sexuelle lorsque tu étais
petite, tu es plus exposée à en être à nouveau
victime à l'adolescence. Et si la violence subie dans ton enfance
t'a amenée à croire que tu ne méritais pas d'être
traitée avec respect, tu pourrais trouver difficile de défendre
tes droits à l'adolescence.
Quelles personnes sont coupables de violence
sexuelle?
Les hommes et les adolescents peuvent se rendre
coupables de violence sexuelle, ainsi que les adolescentes plus âgées
ou les femmes, les garçons de ton âge avec qui tu sors
ou ceux qui sont tout simplement des amis.
La majorité des agresseurs sont des garçons
ou des hommes, bien que l'on trouve aussi des femmes parmi les agresseurs.
Les filles sont le plus souvent agressées par un membre de la
famille ou par un adulte qu'elles connaissent et en qui elles ont confiance
(comme un ami de la famille ou une personne en situation de confiance
ou de responsabilité). Parfois, la violence sexuelle vient d'une
personne du même âge qu'elles; comme le garçon avec
qui elles sortent ou avec qui elles sont allées à une
soirée.
Beaucoup de gens pensent que les hommes qui font
subir de la violence sexuelle aux garçons ou que les femmes qui
agressent sexuellement les filles sont gays ou lesbiennes. Dans la plupart
des cas, ce n'est pas vrai. La plupart des gays et des lesbiennes préfèrent
avoir des rapports sexuels avec d'autres adultes gays ou lesbiennes,
pas avec des adolescents. Les personnes qui infligent de la violence
sexuelle sont des brutes qui aiment s'en prendre à des plus jeunes,
plus petits ou moins puissants qu'eux, qu'il s'agisse de filles ou de
garçons, ou les deux.
L'histoire de Marie
Mon grand frère a commencé à
toucher mes parties intimes quand j'avais huit ans et lui treize. Au
début, j'aimais l'attention qu'il m'accordait et les bonbons
qu'il me donnait. Avec le temps, j'ai voulu qu'il cesse, mais il ne
voulait pas. Il me menaçait de dire à mes parents que
j'avais fait quelque chose de mal si je leur disais ce qu'il me faisait.
Je croyais que mes parents le croiraient. À l'âge de dix-neuf
ans, il a quitté la maison et les abus sexuels ont cessé.
Je croyais qu'avec son départ je cesserais
de me sentir coupable, Mais ça n'a pas été le cas.
Tous les garçons avec qui je sortais me traitaient comme si je
n'étais rien. J'essayais de me faire aimer d'eux, même
lorsque je ne les aimais pas. Un jour, j'ai raconté à
ma meilleure amie ce qui s'était passé avec mon frère.
Elle l'a répété à sa mère qui a averti
les autorités.
En apprenant ce qui s'était passé,
mes parents étaient fâchés, mais maintenant je suis
contente qu'ils soient au courant. Une conseillère m'a aidée
à comprendre que je n'étais pas responsable de ce qui
s'était passé et que je méritais d'être traitée
avec respect.
La première chose que tu dois faire
pour t’en remettre, c’est de parler à quelqu'un de la violence
don’t tu ès Victime.
Il est normal que tu ne saches
pas quoi penser lorsque l'agresseur est parfois gentil avec toi, comme
le frère de Marie l'était avec elle. Au début,
tu crois qu'une personne sera gentille avec toi ou qu'elle t'aimera
uniquement si tu fais ce qu'elle veut. Tu peux même penser que
tes propres sentiments, tes pensées et tes besoins sont moins
importants que ceux de l'autre personne. Et parfois, tri penses que
les rapports sexuels sont le prix que tu dois payer pour qu'on s'intéresse
à toi.
On a tous le droit d'être
respecté et écouté et d'être important pour
quelqu'un. Si quelqu'un te traite d'une façon qui te blesse,
te fait peur ou te met en colère, comme faisait le frère
de Marie, c'est de la violence. S'il ne s'arrête pas lorsque tu
le lui demandes, c'est aussi de la violence.
Lorsque tu n'es pas respectée,
ou lorsqu'on ne t'écoute pas, tu ne peux pas être fière
de toi et, par conséquent, tu risque, d'être à nouveau
victime d'abus, comme Marie.
L'histoire de Danielle
J'avais huit ans quand mon père et ma
mère se sont séparer. Mon frère et moi, nous
nous sommes beaucoup ennuyés de lui. Puis ma mère a rencontré
Jim et il est venu s'installer chez nous. Au début, il était
très gentil. Il jouait avec nous et me donnait l'impression que
j'étais importante. Je lui ai demande de venir me border le soir,
dans mon lit. Il a alors commencé à me toucher pari quoi
penser, surtout quand il touchait à mes parties intimes cesser,
mais il ne m'écoutait pas. Il me menaçait de partir s
qu'il reste, alors je n'ai rien dit.
Je me sentais prise au piège. Un jour,
quand j'avais treize ans a parlé de la violence sexuelle et nous
a dit d'en parler à Q était déjà arrivé.
Après y avoir réfléchi toute la semaine, je Jim
me faisait. Elle l'a dit à une travailleuse sociale et maintenant
Jim ne peut plus habiter avec nous.
Ma mère n'arrêtait pas de pleurer
et mon frère était fâché parce que Jim n'était
plus là pour jouer à des jeux vidéo avec lui. Je
regrettais d’avoir parlé. Enfin, j'ai dit à mon professeur
que j'étais malheureuse et elle nous aidés à trouver
un conseiller. Avec l'aide de ce conseiller, mon frère a compris
que c'était Jim, et pas moi, qui était la cause de tous
ces problèmes. Le conseiller aussi aidé ma mère.
J'étais soulagée, parce que je ne voulais pas qu'elle
soit malheureuse et je ne savais pas comment l'aider.
Parfois, lorsqu'une famille
apprend que l'un de ses membres est victime de violence sexuelle, cela
semble causer encore plus de problèmes. Comme Danielle, tu regretteras
petit-être d'avoir parlé, mais comme elle également,
tu peux aussi trouver de l'aide. Parle à ton professeur, à
un conseiller ou à un autre membre de ta famille, comme un grand-parent.
Dis-leur que toi et ta famille avez besoin d'aide.
L'histoire de Karen
Quand j'avais neuf ans, ma gardienne, Janet,
a abusé sex sexuellement de moi. Au début, la façon
dont elle me touchait était agréable. Mais lorsque je
lui ai dit de cesser, elle n'a pas voulu. Finalement, je l'ai dit à
ma mère. Elle s'est mise en colère. Elle n'a plus demandé
à Janet de me garder, mais elle ne m'a jamais parlé de
ce que j'avais subi non plus. J'avais honte parce que je pensais qu'elle
me blâmait. J'ai maintenant treize ans et, parfois, lorsque je
si, seule avec une autre fille, je me sens mal à l'aise. J'ai
de la difficulté à me faire d, vraies amies. J'ai peur
que, si d'autres filles apprennent ce qui m'est arrivé, elles
penseront que je l'avais voulu. Elles penseront peut-être que
je suis lesbienne. Je me sens vraiment seule.
Les jeunes qui sont sexuellement
agressés par des personnes du même sexe qu'eux, comme c'est
arrivé à Karen, ont souvent peur d'être gays ou
lesbiennes. Ce n'est pas le cas. Même si un jour, lorsqu'ils grandissent,
ils sont attirés par des personnes du même sexe, cela n'est
pas nécessairement dû à la violence sexuelle dont
ils ont été victimes. Si tu as des doutes au sujet de
ton orientation sexuelle, parle à un conseiller: il peut t'aider.
Karen pense que sa mère
ne lui a jamais parlé de la violence sexuelle dont elle a été
victime parce qu'elle la blâme. Mais c'est probablement parce
que sa mère, comme bien des parents, ne sait pas comment parler
de ces choses.
Trouve un conseiller qui s'y connaît
dans ce domaine afin qu'il t’aide a comprendre ce qui s’est passé.
Pourquoi faut-il que j'en parle
Il y a quatre raisons importantes
pour lesquelles tu dois dire à quelqu'un que tu es victime de
violence sexuelle:
1. Pour
mettre fin à cette violence. La violence sexuelle est défendue
par la loi et tu as le droit d'être protégée par
le système judiciaire. Les policiers, les travailleurs sociaux
et les juges font tous partie d'un système qui a plus de pouvoir
que l'agresseur.
2. Pour
t'aider à comprendre ce que tu ressens. Il serait peut-être
bon que tu voies un conseiller spécialisé dans la violence
sexuelle ou que tu te joignes à un groupe d'adolescentes qui
ont aussi été agressées sexuellement. C'est un
véritable soulagement de parler à quelqu'un qui te comprend.
3.
Pour s'assurer que tu n'as pas été blessée physiquement.
Peut-être as-tu peur d'avoir été blessée
d'une façon ou d'une autre, ou encore d'avoir attrapé
une maladie transmise sexuellement Une fois que tu as parlé,
tu peux demander qu'un médecin t'examine et te rassure.
4. Pour
empêcher ton agresseur de faire du mal à d'autres, jeunes.
Les personnes qui se rendent coupables de violence sexuelle recommencent
encore et encore jusqu'à ce que quelqu'un les arrête.
Qu'est-ce qui peut m'empêcher d'en parler?
1. Tu
as peut-être peur. Ton agresseur t'a peut-être menacée
de te faire du mal si tu parlais. Ou encore, tu penses peut-être
qu'on ne te croira pas ou qu'on va te blâmer. Tu as peut-être
peur de parler aux travailleurs sociaux et à la police, puis
d'avoir à témoigner devant un juge, parce que tu ne sais
pas comment cela va se passer. Rappelle-toi qu'il y a des spécialistes
qui peuvent t'aider à chacune des étapes.
2. Tu
as peut-être honte, parce que tu penses que tu aurais dû
arrêter l'agresseur toi-même. Si ton agresseur t' i eue
par la ruse, tu crois peut-être que tu aurais dû voir, dès
le début à quel genre de personne tu avais affaire. Rappelle-toi
bien que tu n'étais qu'une enfant quand tout cela est arrivé
et que ton agresseur était beaucoup plus fort que toi.
3. Tu
ne veux peut-être pas causer de problèmes à ton
agresseur parce que tu l'aimes encore. Peut-être aussi as-tu
peur que les membres de ta famille soient fâchés contre
toi parce qu'ils ne peuvent plus le voir ou parce qu'il est condamné
à la prison. Rappelle-toi que tu n'es pas responsable des problèmes
de l'agresseur, lui seul en est responsable.
4. Si
la violence sexuelle a cessé, tu pense, peut-être que
tout cela n'a plus d'importance. Mais tu te trompes : tout cela
a de l'importance. Personne n'a le droit de t'agresser sexuellement.
5. Tu
n'es peut-être pas certaine qu'il s'agit bien de violence sexuelle.
Si tu n'es pas certaine, il faut que tu trouves un conseiller qui s'y
connaît dans ce domaine afin qu'il t'aide à comprendre
ce qui s'est passé.
À qui dois-je en parler?
Tes parents sont probablement les personnes à
qui tu devrais parler. Ce peut être différent si l'agresseur
est un membre de la famille ou si tu ne t'entends pas bien avec tes
parents. Si tu penses que ton père ou ta mère, ou les
deux, vont croire ce que tu leur dis et vont t'aider, parle-leur. Si
tu n'es pas sûre qu'ils vont te croire ou si tu as peur de leur
réaction, parle à une autre personne en qui tu as confiance.
Tes parents vont finir par apprendre ce qui s'est pressé, mais
il est parfois plus facile de le raconter tout d'abord à quelqu'un
qui n'est pas de la famille. Il peut s'agir d'une voisine, d'un professeur,
de ton entraîneurs, d'un conseiller ou d'un autre adulte en qui
tu as confiance. Si cette personne ne t'aide pas, dis-le à quelqu'un
d'autre, et continue jusqu'à ce que tu aies trouvé l'aide
dont tu as besoin.
La personne à qui tu
te confies doit avertir les services de protection de l'enfance ou la
police. Tu peux aussi appeler une ligne d'écoute téléphonique
ou téléphoner toi-même à la police ou aux
services de protection de l'enfance.
Tu es peut-être effrayée
de parler, mais lorsque tu auras dit ton secret à quelqu'un,
tu ne seras plus seule, tu te sentiras à nouveau en sécurité
et tu recevras l'aide dont tu as besoin. Une fois que tu auras parlé,
tu n'auras plus jamais à supporter ce secret.
Comment se sentent les autres filles qui sont
victimes de violence sexuelle?
Voici certaines des réactions les plus
courantes
Elles ne peuvent croire que c'est vrai.
«Parfois je me demande si c'est vraiment
arrivé. C'est difficile de croire que mon père a pu me
faire cela. J'ai presque l'impression que c'est arrivé à
quelqu'un d'autre.»
Cette réaction est
normale. C'est le moyen que prend ton esprit pour ne pas être
écrasé par ce qui arrive. Si la violence a duré
longtemps, tu as dû, pour survivre, te dire que tu imaginais tout
cela. Si c'est ce qui t'est arrivé, tu as besoin de temps pour
te convaincre de la réalité. Certains jours, tu es sûre
de te rappeler tous le, détails de la violence que tu as subie,
tandis que d'autres jouis, tu as l'impression que rien de cela n'est
jamais arrivé.
Elles minimisent l'importance de ce qui est
arrivé.
«Je me dis que ce que mon frère
m'a fait n'était que des jeux sexuels entre enfants. Mais je
me rappelle que je pleurais et que je suppliais mes parents de m'emmener
magasiner avec eux. Je ne voulais pas que mon frère me garde.
Je sais que je n'aurais pas eu aussi peur si nous n'avions fait que
jouer.»
Les victimes de violence sexuelle
se disent parfois, que ce n'était pas si terrible. Cela s'appelle
«minimiser» l'importance du problème. C'est une autre
façon de faire face à la violence sexuelle. Les victimes
de violence croient que si elles se disent que ce n'était pas
grave, elles ressentiront moins de peine, de colère ou de peur.
Elles ont peur.
«J'ai toujours très peur. Je crois
souvent reconnaître l'oncle qui m'a agressée. Une fois,
j'ai vu un camion qui ressemblait au sien et j'ai figé sur place.»
Souvent tu seras effrayée,
et par bien des choses : tu auras peur que cela se reproduise, de ne
pouvoir faire confiance à personne, que personne ne voudra te
croire, qu'on te blâmera pour les abus que tu as subis.
Quelles que soient tes peurs,
tu dois trouver des moyens de t'en débarrasser. En voici quelques-uns
: demande à un policier ou à une travailleuse sociale
de te dire ce que tu dois faire si ton agresseur essaye de communiquer
avec toi; va voir un conseiller ; ou deviens membre d'un groupe de soutien
où tu pourras parler à des tilles qui ont été
agressées comme toi.
Continue d'en parler jusqu’ à a que
tu reçoives l’aide don’t tu as besoin. Une fois que tu auras
parlé, tu n’auras plus jamais à supporter ce secret.
Elles sont tristes.
«Parfois je m"ennuie de mon père.
Dimanche dernier, c'était la fête des Pères. J'ai
pleuré parce que mon père n'était pas là
comme tous les autres pères. Je veux un père qui me protégerait
et m'aimerait, pas un père qui abuse de moi sexuellement.»
Il se peut que tu sois triste.,
parce que les choses ont bien changé pour toi. Tu voudrais que
les choses soient comme elles étaient avant la violence sexuelle.
Peut-être que tu es
triste aussi parce que tu as passé beaucoup de temps à
prendre soin des autres et que tu as l'impression qu'on n'a jamais pris
soin de toi, que tu n'as jamais eu la chance d'être simplement
une enfant.
Il se peut que tu t'ennuies
de ton agresseur, surtout s'il s'occupait de toi et te donnait l'impression
d'être une personne spéciale. Même s'il abusait de
toi, il est possible qu'il ait été la seule personne qui
s'intéressait à toi.
Enfin, tu es peut-être
triste parce que certains de tes proches se sont éloignées
de toi. Il y en a peut-être qui ne te croient pas. D'autres peuvent
ne pas comprendre ce que tu as vécu. Enfin, tu te sens peut-être
seule parce que tu ne dis pas ce que tu ressens, ou parce que tu crois
que personne ne veut t'écouter.
Elles ressentent de la colère.
« Ma soeur et moi, nous nous Entendions
bien, mais depuis que j'ai dénoncé mon agresseur, nous
nous chamaillons constamment. Mon grand-père a abusé de
moi, pas d'elle. Elle est fâchée parce qu'il n'habite plus
avec nous. J'ai l'impression qu'elle se moque de ce qui m'est arrivé.
Pour me venger, je prends ses vêtements et ses choses sans le
lui demander et on n'arrête pas de se disputer.»
Tu auras probablement bien
des raisons d'être en colère: contre ton agresseur pour
ce qu'il t'a fait, ou contre tes parents parce que tu crois qu'ils auraient
dû savoir ce qui t'arrivait et te protéger. Tu aimerais
aussi que les travailleurs sociaux, la police et les autres adultes
concernées, cessent de te poser des questions et te laissent
la paix. Tu pourrais aussi ressentir de la colère à l'endroit
de tes amies qui n'ont pas l'air de te comprendre.
Il se pourrait que tu en viennes
à ne plus savoir contre qui ni quoi tu es en colère. Tu
pourrais t'en prendre à tes amis, alors que c'est à ton
agresseur que tu en veux. S'il y a eu beaucoup de violence dans ta famille,
ta propre colère pourrait te faire peur Si tu t'inquiètes
de ce que tu pourrais faire lorsque tu es en colère, un conseiller
ou une personne en qui tu as confiance pourrait t'aider à trouver
des moyens inoffensifs d'exprimer cette colère.
Elles ressentent du soulagement.
«J'ai toujours eu l'impression d'être
folle et d'être différente des autres jeunes. Même
lorsqu'il faisait très chaud, je portais plusieurs vêtements
l'un sur l'autre. Mes amies me taquinaient à ce sujet. Aujourd'hui,
je me sens mieux car je comprends que j'essayais de me rassurer.»
Tu te sentiras probablement
soulagée lorsque tu auras dit ton secret et que tu n'auras plus
à prétendre. À mesure que tu apprendras à
connaître les effets de la violence sexuelle, tu comprendras mieux
certains de tes sentiments et de tes comportements.
Dois-je aller voir un conseiller?
Oui, surtout:
1.
Si tu te sens déprimée et que cela
dure pendant des jours. Si tu as envie de te blesser toi-même
ou de te suicider, demande de l'aide sans attendre! Il ne faut plus
que tu te sentes ainsi.
2.
Si tu a peur que les gens se fatiguent de t'entendre
parler de ce qui t'est arrivé et de ce que tu ressens.
3.
Si tu regrettes d'avoir dévoilé
ton secret. Lorsque tu as ces pensées, cela veut probablement
dire que tu as besoin d'un peu plus d'aide. Cela pourrait t'aider de
parler à un conseiller ou de faire partie d'un groupe de soutien,
ou même les deux.
4.
Si tu fais des cauchemars et si tu as peur que
ton agresseur te fasse encore du mal.
5.
S'il y a des choses que tu voudrais savoir au
sujet de la violence sexuelle et si tu ne sais pas à qui poser
les question,.
6.
Si tu commences à faire des choses que
tu n'as jamais faites auparavant. Par exemple : t'absenter de l'école
ou avoir des relations sexuelles avec des personnes que tu connais à
peine.
7.
Si tu consommes de l'alcool ou des drogues et
que tu te trouves dans des situations dangereuses.
8.
Si tu te sens coupable ou si tu as honte de ce,
qui t'est arrivé.
9.
Si tu as peur de témoigner devant un juge.
10. Si
tu as peur d'abuser un jour de tes propres enfants. Plus tu auras l'occasion
de parler de la violence sexuelle dont tu as été victime
et de ta peur de faire subir le même sort ii d'autres, moins tu
cours le risque de te rendre coupable de violence sexuelle à
ton tour. Si tu t'es déjà rendue coupable de violence
sexuelle, demande de l'aide immédiatement.
Qu'est-ce qu'un groupe de soutien?
Beaucoup de communautés ont des groupes
de soutien pour les adolescentes qui ont été victimes
de violence sexuelle. En général, il y a un conseiller
qui aide le groupe à devenir un lieu où les jeunes peuvent
parler en toute sécurité. Cela fait du bien de parler
à d'autres jeunes qui ont vécu ce que tu as vécu
ce qui comprennent comment tu te sens.
Que se passe-t-il dans ces groupes?
«J'avais peur d'être obligée
de raconter mon expérience en détail, comme je l'avais
fait pour la travailleuse sociale et pour la police. Mais ça
ne se passe pas comme ça. Dans ces groupes, on parle de ce qui
nous inquiète vraiment : par exemple, du fait que la mère
de Katie n'arrête pas de raconter à tout le monde que sa
fille a été agressée sexuellement, bien que cela
gêne Katie. Ou encore, de la difficulté de se concentrer
à l'école lorsque la date de la comparution en cour approche.
Ou du fait que certaines d'entre nous se sentent différentes
des autres filles à cause de la violence dont elles ont été
victimes. C'est un vrai soulagement d'être parmi des personnes
qui savent ce que je vis. Je pensais que je ne pourrais jamais parier
devant un groupe, mais je le fais.»
Dans un groupe de soutien,
tu peux parier de tout ce qui est important pour toi: de tes parents,
de ton école. de tes amies et amis, de la sexualité, de
l'alcool et des drogues, et même de la violence sexuelle dont
tu as été victime et de ce que tu ressens à ce
sujet.
«J'ai bien aimé les séances
où nous avons dessiné. J'ai dessiné mes cauchemars
afin de m'en débarrasser. Une autre fille a moulé le portrait
de son agresseur dans de la glaise, puis elle l'a fracassé. Elle
a dit que cela l'avait aidée à se débarrasser de
sa colère. Mais ce que j'ai le plus aimé, c'est lorsqu'on
nous a montré comment traiter les garçons qui passent
des remarques sexuelles vulgaires aux filles à l'école.
»
Chaque groupe est différent,
mais en général les jeunes qui en font partie s'amusent,
discutent et s'adonnent à diverses activités.
Vais-je un jour me remettre de cette expérience?
OUI! Même les jeunes qui ont été
victimes d'abus sexuels pendant des années s'en remettent. Un
jour, tu te sentiras bien dans ta peau, tu pourras t'amuser, entretenir
des relations saines avec les autres, faire un travail qui te valorisera
et être une bonne mère.
La première chose que
tu dois faire pour t'en remettre, c'est de parler à quelqu'un
de la violence dont tu es victime. La deuxième chose, c'est de
trouver quelqu'un qui va t'aider et t'entourer jusqu'à ce que
tu sois remise. Un bon nombre des raisons qui font que tu ne te sens
pas bien dans ta peau sont liées à l'agression sexuelle.
À mesure que tu comprendras comment cette expérience t'a
empêchée de te développer, tu découvriras
des choses merveilleuse,, à ton sujet, des choses qui étaient
cachées à cause des abus dont tu as été
victime.
Oui! Même les jeunes qui ont été
victimes d'abus sexuels pendant des années s'en remettent. Un
jour, tu te sentiras bien dans ta peau, tu pourras t'amuser et entreteneur
des relations saines avec les autres.
Voici des livres que tu pourrais lire:
Fay, Jennifer J. Top Secret. Santa Cruz,
California: Network Publication, 1982.
Harvey, Wendy, and Thorn McGuire. So, There
Are Laws about Sex!, Vancouver, B.C.: Butterworth's Canada, 1989.
Romans:
Asher, Sandy. Things Are Seldom What They
Seem. New York, N.Y: Delacorte Press, 1983.
(L'histoire d'une fille dont l'amie est agressée
sexuellement par le moniteur de théâtre.)
Howard, Ellen. Gillyflower. New York,
N.Y.: Atheneum, 1986.
(L'histoire d'une fille qui est agressée
sexuellement par son père.)
Ce fascicule fait partie de la série
il des cinq livrets d'information sur la violence sexuelle :
Les filles victimes de violence sexuelle
Guide à l'intention des très jeunes
filles (Cat. #H72-2/101-1994)
Les hommes victimes de violence sexuelle dans
l'enfance
Guide à l'intention des survivants adultes
(Cat. #H72-21/102-1994)
Lorsque votre conjoint ou conjointe a été
victime d e violence sexuelle
Guide à l'intention des conjoints (Cat.
#H72-21/103-1994)
Les adolescentes victimes de violence sexuelle
Guide à l'intention des adolescents (Cat.
#H72-21/104 1994)
Les agressions sexuelles entre frères
et soeurs
Guide à l'intention des parents (Cat. #H72
21/105-1994)
La série l des livrets d'information
sur la violence sexuelle comprend les fascicules suivants :
Violence sexuelle - Que se passe-t-il lorsque
tu en parles?
Guide à l'intention des enfants (Cat. #H72-21-67-1991)
Les adolescents aux prises avec la violence sexuelle
Guide à l'intention des adolescents (Cat.
#H72-21-68-1991)
Les jeunes garçons victimes de violence
sexuelle
Guide à l'intention des jeunes garçons
(Cat. #H72-21-69-1991)
Counseling en matière de violence sexuelle
Guide à l'intention des enfants et des
parents (Cat #H72-21-71-1991)
Les enfants sexuellement agressifs
Guide pour parents et enseignants (Cat. #H72-21-71-1991)
Les livrets sont disponibles au:
Centre national d'information sur la violence
dans la famille
Division de la prévention de la violence
familiale
Santé Canada
Ottawa (Ontario)
Canada KlA 1B5
Tél:1-800-267-1291
Télécopieur: 1-613- 941-8930
ATS: 1-800-561-5653
|